[Stormbringer]

богатый опыт? ))

[Mavr]

не Паш, не опыт. зов генов :-)

[ТыТаник]

Как принять душ по-женски.
>
> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
> распахнулось.
> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для
> спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо.
> Оставить на волосах на 15 минут.
> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
> шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
> 12. Побрить подмышки и ноги.
> 13. Выключить душ.
> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.
> Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>

Как принять душ по-мужски.
>
> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении,
> издавая при этом у-у-ух !
> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
> 4. Забраться в душ.
> 5. Вымыть лицо.
> 6. Вымыть подмышки.
> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
> 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
14:49:17: > 11. Вымыть волосы шампунем.
> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
> 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
> 14. Пописать.
> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе
> занавески висели снаружи ванны.
> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и
> опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[Юджин]

Я читал и смеялсо, аж слезки текли. Теперь весь офис ржет!

еще можно добавить

"посмотрев в зеркало решить что еще не на столько зарос щетиной, что бы бриться"

[ТыТаник]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

[Veter]

смясля))

[vnuk]

нильзя такое выкидывать по среди рабочего дня.......
я патстол :-D

[Levin]

зачет таник

[JP_Amber]

ТАТЬЯНА, получай 5+... Улыбнула!

[Dr.Eric]

Гы))))

[ТыТаник]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14. Хочется хоть какую-нибудь девченку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18. Хочется всех!...попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена!
35. Хочется всех, кроме своей жены!
40. Хочется вот эту 16-летнию глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она врядли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется...
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что все еще что то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, мне чего-то хотелось, а чего не помню...

[Deg]

Не совсем про мужиков, зато про авто:

Кама-сутра автолюбителя

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Deg]

а вот про мужиков VS женщин

Замена масла в авто:

КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[ТыТаник]

МУЖЧИНЫ...КАКИЕ ОНИ????
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

[ТыТаник]

География мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве – озчабочен своим “мужским достоинством”…

[ТыТаник]

МУЖЧИНЫ...КАКИЕ ОНИ????
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

[Mavr]

если бы не доля юмора, я б подумал что в гараж пришла феминистка... :-)

[ТыТаник]

http://fishki.net/comment.php?id=21306

[Amelia]

Спасибо, Танюша! Получила огромное удовольствие от просмотра! Хотя всё равно самые красивые мальчики у нас на Автобратстве!