[Dr.Barlog]

ну так ты и продал эту пятёру в этом же виде ))

[desperate]

Ну дык... Кстати, если кто увидит, за рулем уже не я))) Хачик там должен быть) Или мож он её уже тоже продал) В общем наклейки я не отклеил, не успел (наклейки вазклуб и ник мой на заднем стекле) ))

[ROMAN]

1."Полицейский разворот" выполняется из положения "движение задним ходом".Я думаю таких ездунов все-таки мало на наших дорогах.
2.У меня личный автомобиль Corolla,служебный-ВАЗ 2104 (до недавнего времени Иж Фабула),недавно взял под ON-ICE "Восмерку".Красную.С "спортивными" замками на капоте...Может проверим как меняется мой стиль вождения когда я пересаживаюсь из одного авто в другое?
P.S.А еще я у дядьки как то Газель брал мебель перевзти.

[Барсик-перехватчик]

Ну дык... Кстати, если кто увидит, за рулем уже не я))) Хачик там должен быть) Или мож он её уже тоже продал) В общем наклейки я не отклеил, не успел (наклейки вазклуб и ник мой на заднем стекле) ))

Респект ))) Тоже надо тазик купить для таких случаев ))

[desperate]

Для каких случаев?) Случае продажи хачикам? ))))

[BoBchik]

Классификация водителей
1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В
башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно
КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно
всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся
пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую
крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому
что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из
ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по
дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на
красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из
кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный
кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных
бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор,
пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не
реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем,
выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу
железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед
собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой
водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

6. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу
обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину
через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от
обладателей джыпа.

8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в
пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя
астрономов.

10. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 -
кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и
печально утонуть в волнах Москвы-реки.

11. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток
понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до
родной деревни.

12. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту -
буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой,
гайками, и всеми делами.
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги
и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой
спать.

14. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех
окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь -
"апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со
следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть
в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись
одетым на ее отбойник.

17. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии. Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет
горилку вместо водяры. Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти,
переваливаясь, пешком... с баальшим трудом.

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и
прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь
поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней
челюсти и сотрясение остатка мозга.

[Ramazanov]

не все прочитал и возможно уже писали...
крайне настороженно отношусь к машинам с "крутыми" номерами ибо это теже водители тонированных зубил только с еще более раздутым эго. Вот от них-то точно не знаешь чего ожидать.
Примеры все могут приводить... много .
Самый смешной был такой: едем летом через мост в Бердск. второй мост на ремонте. две полосы. поток то едет, то не едет. у меня механика. пока машинка впереди резво скакнет и стоит я потихоньку к ней подкатываюсь... с зади едет лекстус с номером 888. так вот. Как только машина впереди меня отрывается на несколько метров этот товарищь (видимо мочевой пузырь давил на мозг) начинал истерически сигналить и мигать. мне-то пофиг, я еду потихоньку... в конце моста этот апездол (надеюсь, словарь мата форума этого слова еще не знает ибо родилось оно у меня в шерегеше, когда на встречу нам ехал таксист... ) пытался меня обогнать то слева, то справа. чтобы не усложнять и не создавать аварийной ситуации ушел правее... кто бы мог подумать, что подружка апездола открыв стекло будет мне показывать фак и отборно материться. Я плакал .

еще. в последнее время часто начал встречать бешеные междугородние автобусы и огромные грузовики. Как можно ехать 110 в городе маневрируя в потоке между легковыми если все едут 60. или срываться со светофора под завязку груженым щебенкой. Всяко молодежь занялась профессиональным вождением...

[Барсик-перехватчик]

2desperate: Не покупать тазик лишь для того, чтобы не жалко было его разбить о барана который на встречную выехал

[nobodyman]

2desperate: Не покупать тазик лишь для того, чтобы не жалко было его разбить о барана который на встречную выехал

Только в ТАЗик надо каркас безопасности вваривать. А так в лобовом на ТАЗике шансов уцелеть мало.

[Фига]

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и
прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь
поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней
челюсти и сотрясение остатка мозга.

Йа пешеход...Родители настойчиво просят приобретать авто только после того, как откроют станцию метро "Золотая нива".
А вообще, действительно, авто мало влияет на стиль вождения. Дорогой у меня ездил на разных. Учился вообще на шестерке, груженой под завязку огненной водой по дороге на Алтай)) Но, есть такие аргументы, как дядя дальнобойщик, мама - инженер безопасности движения и отчим - не скажу, кем работал в ГИБДД. Против таких вещей не попрешь... Все зависит от культуры и воспитания человека...

[Барсик-перехватчик]

Только в ТАЗик надо каркас безопасности вваривать. А так в лобовом на ТАЗике шансов уцелеть мало.

Конечно! Каркас безопасности, спортивное сидень с пятиточечными ремнями... и в бой =)

[desperate]

nbm, а кто говорит что удар должен быть сильным? Ну если уж так хочется, можно усилить конструкцию... Но можно и так "работать" )))
Чем сильнее помнешь, тем дольше и сложнее ремонт. Больше времени потеряешь. Меньше денег заработаешь ))))))))